Гумор

[Pharmacist]

Пропоную тут ділитись студентськими жартами, анекдотами та випадками з життя медичної та не медичної тематики.

[Lejs]

про ваше студенське життя та його гумор пока нічого не знаю. але скажу, що у вас тут модераторів на форумі розвелось чималенько, прям як мух на ... , та ше й якісь супермодератори є. а толку? ітак нема що модерувати... форум процвітає..

[Pharmacist]

Рано чи пізно зявиться що модерувати, і форум процвітатиме, от, наприклад, Ви поступите, і розкажете спільноті про його існування.

А взагалі, як на відносно незначний термін існування форуму результат маємо наразі досить непоганий.

[Lejs]

Рано чи пізно зявиться що модерувати, і форум процвітатиме, от, наприклад, Ви поступите, і розкажете спільноті про його існування.

А взагалі, як на відносно незначний термін існування форуму результат маємо наразі досить непоганий.

якщо поступлю,то взагалі майже не буду сюди заглядати, оскільки там в мене інету вже не буде .))

[Pharmacist]

Ну, я би лишив це як припущення. При бажанні можна все знайти.

[MeiKari]

У Львові є обласна бібліотека? Якщо є така як в Франківську, там має бути інтернет і здається безплатний

***

Екзаменатор: Значить ви не знаєте відповіді на моє запитання.
Студент: Так!
Екзаменатор: До речі, ви часом не служили в другій піхотній девізії?
Студент: Здається ні, а що?
Екзаменатор: Та бо можу туди влаштувати.
***
Один сперматозоїд дуже захотів стати людиною. Та й пішов брати поради в самого старого сперматозоїда.
Старий сперматозоїд: Ти як тільки вийдеш назовні, зразу біжи до червоних дверей. Біжи тільки прямо, нікуди не звертай. Постукаєшся, і тобі зразу відкриють. Але нікуди не звертай.
Молодий сперматозоїд все зрозумів. Вернувся на місце.
Ну от бах виходять всі сперматозоїди назовні.
Всіна різні боки, а наш молодий сперматозоїд прямо біжить до червоних дверей. Біжить біжить біжить. Стукає. Не відкривають. Сильніше. Не відривають. Вже гупає і тут голос:
Чого гупаєш? Це тобі гланди, тут тобі ніхто не відкриє.

[AlexSharii]

На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...
----------------------------------------------------------
Студент:
- Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
------------------------------------------------------------
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

[Olegmand]

Постараюсь перекласти почутий недавно анекдот вiд польських колег почутий на зустрiчi , в готелю
Приходить баба до аптеки , у вiконечку молодий фармацевт , бабця просить шось на її проблеми , а конкретно , свербить її i пече пiська , фармацевт довго не думає , пропонує бабцi якусь рослинну мiкстури i каже розчинити з водою i спринцювати пiхву /i iригатор до iригацiї похви -по польськи/
на другий день баба приходить до аптекi з претенсiями , дав менi пан лiкарство , дав iригатор , а похви пан мi не дав